20 abr. 2009

¡Qué bueno es poder elegir! obra antielectoral

CONVOCATORIA:
Buscamos actores para obra antielectoral, para proyecto independiente.
El único requisito es el compromiso y las ganas de sacarlo adelante.
Se organiza sin fines de lucro, para presentar en plazas, asambleas barriales, centros culturales, colegios, facultades, y todos los lugares públicos que se puedan imaginar.
Es urgente, ya que la idea es mostrarla antes de las elecciones.
Se trata de una parodia a las elecciones...

para sumarse al proyecto mandar mail a convozrebelde@gmail.com


Con Voz Rebelde
Urcloud.com


¡Qué bueno que es poder elegir!

Una feliz comedia, una triste realidad, una historia de llanto y de risa, de ingenuos y ladrones, de lucha, y de clases...
Una historia sobre un pais generoso de golpistas genocidas y avaros con sabor a imperio, manejado por usureros, especuladores y oportunistas...
Un pais de fiesta y siesta. Fiesta para los usureros, siesta para el resto...
Como ha dicho en su momento Pepito Parada... "Una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten"


Personajes:

OLIVERIO (empresario) FABIO (lacayo y candidato) ENRIQUE (empresario y candidato) HORACIO (empresario)

PATRICIA (empresaria) JULIO KLEIN (instructor) OMAR (imitador) MUJER (de Fabio) ASCENSORISTA (un capo) PELUQUERO (preferentemente gay) EL PROGRE, EL NEOLIBERAL, EL RADICAL; EL PERONISTA, LA VEDETTE, EL RABINO... etc

Escena Primera

(Una sala, en la cual hay una mesa redonda. Alrededor de ésta mesa están sentados cuatro empresarios: Oliverio, Enrique, Patricia y Horario. Los hombres están vestidos ostentosamente, uno de ellos fuma un habano, los demás toman ron. Parecen muy preocupados. Los hombres están congelados. La música de primer plano, "Con Voz Rebelde". Cuando el tango termina, comienza la escena.)

CON VOZ REBELDE Letra de Zeint
Soy un porteño amargau y con razón quiero gritar la verdad.
¿Pa' qué se habla de igualdad? Con tantas villas miseria.
Mi Buenos Aires es tierra orgullosa del progreso.
¿Pero qué hacemos con eso? Si en sus orillas tangueras,
muchos hermanos esperan ansiosamente un hogar.
Con mi voz rebelde quiero
llegar hasta la conciencia.
De los que ayer prometieron
y hoy que pueden desde arriba
muestran solo indiferencia.
Si también son argentinos. ¿Por qué los dejan a un lau?
Es mi tango la bandera, que se alzará donde quiera.
Por ellos: los olvidaos.
Es hora ya de empezar Pa' terminar.
Que en vez de un horizontal, que en vez de un horizontal, levanten muchas casitas. Eso, eso, es lo que necesita la gente de mi arrabal.
Si también son argentinos. ¿Por qué los dejan a un lau?
Es mi tango la bandera, que se alzará donde quiera. Por ellos: los olvidaos.

OLIVERIO: (Se para y mira a los hombres furioso, gritando) ¿Ustedes tienen una mínima idea del caos en el que nos encontramos?
ENRIQUE: Sí, señor.
OLIVERIO: (Ni siquiera lo escucha, continúa) Esta situación es INSOSTENIBLE, caballeros. ¿Saben cuántos puntos cayó el Dow Jones la semana pasada? (grita) ¡CINCO! (Al decir esto, los empresarios comienzan a mostrarse cada vez más desesperados) Hablamos de sumas importantes, señores. Estamos perdiendo MILLONES Y MILLONES en cuestión de segundos. La tasa industrial ha bajado doce picos. Los comodities ya están bajando, y se espera que bajen aún más. ¿Están VERDADERAMENTE al tanto de en qué repercutirá –y está repercutiendo- todo esto? Son caídas inesperadas, caídas que trascienden nuestra historia. El capital de las empresas extranjeras vuelve al país de origen, el Estado quiere bajar los fondos, -qué ironía, como si hubiera salido de un repollo-, pretende reforzar la estructura economica del centro. (Enrique sonríe. Oliverio mira a los empresarios) Eso no es todo... aquí hay otro gran problema, los trabajadores (gesto de asco) pidiendo cosas descabelladas como conservar sus fuentes de trabajo, mejores salarios, obras sociales… ¿Qué se piensan? ¿Que nos alcanza? ¿Cómo vamos a poder nosotros, señores, pagar todos los gastos que demanda tener una familia en buenas condiciones, con una buena educación, en las mejores escuelas, con una salud digna, en los mejores hospitales, y una vida normal, es decir viajar por el mundo, renovar los autos, mantener nuestros bienes, unas vacaciones dignas? Es realmente indignante.
HORACIO: Encima yo le prometí a mi hijo llevarlo con sus compañeros del colegio a Disney todo lo que dure el verano, pero parece que solo me alcanzara para llevarlos un mes.
OLIVERIO: ¿Ven? Imagínense que el pobre Horacio tendrá que mirar a su hijo a los ojos, y decirle que él y sus amigos, irán a Disney por tan sólo un mes, como un miserable, como si su padre fuera dueño de una pyme....Intolerable (Toca un timbrecito)
FABIO: (aparece en la escena) ¿Llamó, señor? ¿Quiere algo de tomar, señor?
OLIVERIO: Sí, Fabio, quiero que me traiga coñac inglés.
FABIO: No puedo concederle eso, señor, el coñac inglés se acabó ayer.
OLIVERIO: ¿Cómo que se acabo? ¿Y por qué no lo repuso?
FABIO: Disculpe señor, estaba cambiándole las piedritas a Napoleón.
OLIVERIO: (furioso) PERO USTED ES UN INUTIL! ¿Quiere trabajar más horas para tener más tiempo de hacer lo poco que le pido? ¡Repóngalo! ¡Inmediatamente! ¿Le tengo que decir todo lo que tiene que hacer usted? ¡¡No hace nada bien!!...Le advierto que hay un gran porcentaje de inútiles como usted, que se encuentran sin trabajo y yo podría cambiarlo en un abrir y cerrar de ojos, si es que usted no se esfuerza más.
FABIO: (Erguido) Sí, señor, ahora mismo voy por su coñac. (Sale de escena rapidamente)
OLIVERIO: (lanza un suspiro, luego mira a sus compañeros) Debemos actuar de forma urgente, para no permitir que avance el conflicto social ¿Alguno tiene una propuesta inteligente, decente, para ser escuchada?
PATRICIA: Oliverio... (patricia se levanta) yo creo que podríamos reducir el tiempo libre de nuestros trabajadores, para que tengan menos tiempo de organizarse y comenzar a vigilar los puntos de reunión. Seguidamente, despidamos a los activistas de los sindicatos. Creo que en otros tiempos ha funcionado, y hoy podría funcionar. (Discursiva) ¡Mano dura, señores! ¡Esa es lo que debemos hacer! (Mientras la mujer habla, Horacio y Enrique asienten con la cabeza)
ENRIQUE: (la halaga) ¡Qué mujer inteligente!
OLIVERIO:(la mira fijo y luego acota) ¿Dígame, es usted una estúpida? ¿No aprendió nada en todo este tiempo? ¿Qué hace acá? ¿Por que no se va a un curso de cocina o Feng Shui, a esos lugares donde va la gente que tiene mucha plata y no sabe en qué gastarlo?
ENRIQUE: (Se para y detrás de Patricia acota) ¡¡Siempre supe que era una pelotuda!! (Se sienta de nuevo)
OLIVERIO: (continúa) ¡Es increible lo suyo! (Grita) ¡No los podemos despedir si ya están organizados! ¡Generaría más caos! Lo que rescato sí, de lo que dijo, es realizar un seguimiento más agudo de sus actos y reuniones, duplicar la infiltración, y comenzar a realizar una represión preventiva detrás del telón, pero a la vez hay que hacer otra cosa, tenemos que generar algo, algo nuevo que nos garantice tener los medios suficientes para, principalmente, y el motivo por el que hoy, señores, estamos reunidos aquí, que es proteger con uñas y dientes (aumenta la voz, enérgicamente, catedrático) nuestro valioso, amado, y preciado, adorado capital. Ser empresario no es un juego de niños, no se debe especular con el liderazgo, tenemos que intentar que esto no se nos vaya de las manos. Hay que intentar equiparar la racionalidad de nuestra organización con la felicidad humana. No podemos permitir que nuestros trabajadores estén insatisfechos, y este es el momento de ofrecerles un valium
ENRIQUE: ¿Vamos a drogarlos en masa? (cara de entusiasmo)
OLIVERIO: Cállese por favor, no sea imbécil. Mi propuesta es que si los trabajadores quieren hacer política, que hagan política.
HORACIO: Pero, señor, usted se está contradiciendo.
OLIVERIO: No, ustedes no lo están entendiendo. ¿Saben qué es lo que nos une a empresarios y trabajadores? El amor a la Nación (se ríe, y continúa irónicamente), el hecho de que, pese a ciertas cuestiones de clase, somos todos ciudadanos. Entonces, vamos a hacer política todos juntos, vamos a hacer política como "ciudadanos", vamos a hacerlo amorosamente, a la par. ¡Vamos a hacerlo en las Elecciones! (cara de felicidad)
HORACIO: Pero la actual subió hace dos años recién… Estaríamos mostrando un flanco débil si no lo termina.
OLIVERIO: Elecciones Legislativas, señores. Esto nos dará tiempo para restructurarnos, e intentar saldar esta crisis política que estamos teniendo. La gente quiere nuevas caras, por eso vamos a tomar el Estado, (Enrique lanza una risíta diabólica) pero democráticamente, como corresponde, ya que tenemos todos los medios a favor. Hay que elaborar modelos de candidato perfecto para la sociedad, que estén dirigido principalmente a la clase media, ya que ésta es una de las más sumisas y genuflexas. Y más de uno, propongo que apoyemos a dos para que nuestra democracia se legitimize. Hay que reconstituir el bipartidismo...
HORACIO: Pero, ¿quiénes pueden ser esos candidatos?
OLIVERIO: Se me ocurre que el primero, sea uno de nosotros, inteligente, con clase, (Patricia y Horacio hacen como que se están peinando, arreglando, porque esperan ser elegidos. Enrique sólo escucha)un caballero y uno que no esté públicamente expuesto, como usted Horacio (mira a Horacio), que no se sabe callar la boca y sale escrachado en varias prensas. Propongo entonces que sea ENRIQUE (Señala a ENRIQUE con el dedo.)
PATRICIA: (señala el vaso y pregunta) ¿Enrique?
OLIVERIO: ¡Callese! Peor que usted no hay nadie.
ENRIQUE: (Mira a Patricia con un gesto infantil de competencia, y con cara de borracho disimulado responde a Oliverio) Sí, señor, yo podría funcionar.
OLIVERIO: Sin duda, por eso lo elegí. Los demás no estamos muy bien parados en la sociedad, así que deberíamos mantener un perfil bajo. Es el deber de Enrique utilizar sus capacidades de persuasión para poder subirnos puntos a favor y que volvamos a ser referentes sociales. El segundo candidato, tiene que ser una persona ignorante, permeable, manipulable y inocente a la vez, tiene que ser la segunda opción en nuestras elecciones, y por eso, estoy pensando (en ese momento llega FABIO con una botella en la mano)
FABIO: (lo mira incómodamente y sirve el vaso) Aqui está el Coñac, Señor
OLIVERIO: Tardó bastante, sírvame, Fabio, (toma el vaso que le ofrece Fabio y escupe) ¡Esto no es coñac inglés! ¡Es escocés!
FABIO: (disculpándose) Es que no sé ingles, señor...
¡Usted es un inútil, un incompetente! ¡Un ignorante! ¡No sé qué puedo hacer con usted! Aunque.... (piensa y sonríe) Bueno, ya sé en realidad... junte las cenizas, y váyase. (Se va Fabio y Oliverio sigue con sus compañeros, los mira sonriente) Caballeros, ¡será Fabio! Esto garantizaría el ordenamiento del caos en el que nos encontramos. (Los empresarios avalan la idea con la cabeza) ¿Tomaron nota de los pasos a seguir? Bueno ahora anoten lo siguiente. Horacio se va a encargar de la prensa. Enrique, quiero que saque los presupuestos de todo lo que implica la campaña electoral. Patricia, reencárguese de la investigación de los sindicatos, está de más pedirle que no se ensucie las manos y sea muy precavido con la elección del personal, y luego prepare un informe para que nos pueda decir qué sindicatos acuerdan, con nosotros, para poder realizar una nueva campaña de insersión, también quiero que vaya a esta Agencia, y comience a elegir los perfiles de los candidatos (Le da un papel) ¿Quedó claro? (mira a todos).
EMPRESARIOS: Sí, señor. (saludan, le dan las manos y se van. OLIVERIO toca el timbre. Llega Fabio)
FABIO: (entra asustado) ¿Qué precisa, señor?
OLIVERIO: Bueno, ¿cómo empezar? (Lo mira con amor) Sientese Fabio (le señala la silla)
FABIO: (extrañado) ¿Aquí?
OLIVERIO: Exacto, aquí conmigo… (le sonríe) Bueno… ¿cómo empezar? Hay veces en las que uno, calla algunas cuestiones por pudor o soberbia, y no se da cuenta del error que comete. Fabio… Nosotros hemos visto su progreso y el esfuerzo que pone frente a las cosas que le pedimos y la buena realización de sus actos. (Fabio comienza a emocionarse...) Hemos encontrado que usted es un hombre que tiene grandes virtudes, (Fabio se va entusiasmando progresivamente consigo mismo) es amoroso, servil, valioso, amigable, inteligente, capaz, es una persona muy positiva y siempre esta a disposición nuestra. Por lo que, nos dimos cuenta, de que haríamos un bien a la humanidad si, dejando nuestro egoísmo de lado, de poseerlo para nosotros y sólo para nosotros, lo compartiéramos a usted con la sociedad…
FABIO: (Asustado) ¿Voy a tener que limpiar las calles otra vez?
OLIVERIO: No, nada de eso, estaba refiriéndome a lo valioso que sería para nosotros compartirlo con el país entero, ¡con todos los argentinos! Cierre los ojos, Fabio, atrévase a soñar conmigo. (Fabio lo mira incómodo pero luego los cierra) Imagínese a un políticoque pueda cumplir de tan buena manera con todas las necesidades y caprichos de la gente. No habría protestas, por lo que tampoco habría represión, y no habría hambre, gracias a la buena administración de la riqueza, (hace una pausa pequeña y continua)y la pobreza. Viviríamos todos contentos, todos satisfechos, viviríamos en un país mejor, y podríamos ayudar a los otros países incluso ¿No le parece?
FABIO: Sí, señor.
OLIVERIO: Entonces, si yo le digo que usted será diputado de La Nación Argentina y se convertirá en un caballero noble, ya que tiene todas las facultades de cumplir con el buen desempeño de legislar en un país, y cuenta con nuestro dinero, ¿Habría una razón para que se niegue a hacerlo?
FABIO: No, señor.
OLIVERIO: ¡Entonces prepárese! ¡Porque se viene un gran cambio en su vida, y de su mano un gran cambio en el mundo!
FABIO: (emocionado y erguido) ¡Sí, señor!
OLIVERIO: Ahora quiero que vaya a su casa, y le avise a tu mujer, que preparen los bolsos para irse de ese ranchito a Barrio Norte porque usted está empezando el mejor momento de su vida, que durará 2 años, y si Dios quiere, mucho tiempo más.
FABIO: Bueno señor, muchas gracias (emocionado), no sé cómo agradecerle.
OLIVERIO: (lo mira sonriente) Nosotros le tenemos que agradecer a usted. Lo espero mañana para que comencemos a politizarlo (continua sonriendo).
FABIO: ¡Sí, señor! ¡A la misma hora estaré!
OLIVERIO: Así me gusta. Bueno, un segundo… (lo detiene) Antes que se vaya, quería decirle… Los muchachos han estado ensuciando hoy, mire esta mesa… ¿sería capaz de ponerla de nuevo en condiciones?
FABIO: Si, señor. (Oliverio se va de escena y Fabio limpia la mesa)

Escena Segunda: La agencia de instrucción política.

(En el salón hay un par de cuadros con fotos de políticos variados. En el medio, un escritorio, de un lado se encuentra parado JULIO KLEIN, vestido con traje, y hablando por teléfono. Cuando corta el teléfono entra a escena PATRICIA).

PATRICIA: ¿Usted es el señor Julio Klein?

JULIO K: Exacto, ¿con quién tengo el honor?

PATRICIA: Vengo de parte de Oliverio Oritigas, mi nombre es Patricia Mendoza.

JULIO K: Es un gusto para mí conocer a los amigos de Oliverio.

PATRICIA: El gusto es mío.

JULIO K: Bueno como sabrás, yo soy instructor político. Me imagino que habrás venido por eso, ¿o me equivoco?

PATRICIA: No, es por eso, señor.

JULIO K: Excelente. ¿Usted tenía algo pensado?

P: No precisamente.

JULIO K: Bueno, procedo a explicarle; para que un país funcione correctamente, las funciones del Estado deberían llenarse con los mejores ciudadanos, los más inteligentes y virtuosos, aquellos que comprendan mejor cuáles son los intereses comunes de la sociedad y la necesidad de cada uno de nosotros. Efectivamente, es necesario que tales hombres sean tan inteligentes como virtuosos, porque si sólo fuesen inteligentes sin virtud, muy bien podrían ponerse al servicio de su interés privado, y si sólo fuesen virtuosos sin inteligencia, infaliblemente arrunarían todo a pesar de toda su buena fe. Para que una república no perezca, es necesario que posea en todas las épocas un número bastante considerable de hombres como esos. He ahí una condición que no se llena con tanta facilidad, ni tan a menudo. Una sociedad ideal se encuentra, en todas las épocas, con un número suficiente de hombres parejamente inteligentes y virtuosos para llenar con dignidad las principales funciones del Estado. Esta condición tampoco se llena con tanta facilidad, ni tan a menudo ¿Quién hallará a estos hombres? ¿Acaso ellos por sí solos habrán de apoderarse de éstas, concientes de su inteligencia y su virtud? ¿Y de qué manera? ¡Por persuasión! Hemos de observar que nadie persuade a los demás de lo que uno mismo no está antes bien persuadido, y que los mejores hombres son precisamente aquellos que menos persuadidos están de su propio mérito: aunque tengan conciencia de este, de ordinario les repugna imponerlo a los demás, en tanto que los hombres malos y mediocres, siempre satisfechos de sí mismos, no sienten la menor repugnancia de glorificarse. Supongamos incluso que con el deseo de servir a la patria callen, por modestia sus reales méritos y se ofrezcan al sufragio de sus conciudadanos. ¿Siempre han de ser aceptados y preferidos por el pueblo antes que los ambiciosos intrigantes, elocuentes y hábiles? No. Y resolviendo que la democracia y la libre elección son una farsa para que podamos enriquecernos, la razón por la que viene usted a verme es para que juntos inventemos un hombre virtuoso y inteligente, lo expongamos en la sociedad como tal e incluso más exagerado (proyecta con los brazos) "EL HOMBRE MAS VIRTUOSO E INTELIGENTE" y ambos podamos beneficiamos ¿No es así?

P: Sí, señor, pero queremos generar dos candidatos.

JULIO K: ¡Ah! ¡El viejo truco! ¿Eh? (lo mira con picardía) Entonces prosigamos. En la historia de la Argentina, hemos servido a una gran variedad de empresarios honrados como ustedes, de diferentes modelos, los básicos son los siguientes; el peronista (entra el PERONISTA y alza las dos manos saludando a un público imaginario), el radical (entra el RADICAL), el dictador (entra el DICTADOR), pero estos recursos han sido muy utilizados y perdieron cierta vigencia, por lo que nos vimos obligados a innovar en los modelos. (Se retiran el RADICAL, EL PERONISTA Y EL DICTADOR) Tenemos entonces; al neoliberal divertido (entra el NEOLIBERAL -cada uno de los personajes acompaña el relato de Julio con alguna acción propia del personaje-) tiene auto, celular, dos novias, es apuesto, pero generalmente se lo difama y se lo acusa de corrupto (el NEOLIBERAL pone cara de sorpresa), a lo que responde "Para qué voy a robar si ya tengo mucha plata", es un político "fashion" pero una parte de la opinión pública opina que le falta seriedad, y eso le juega en contra. Tenemos a "el progre". (entra el PROGRE) Cuando era joven decía que quería cambiar el mundo (el PROGRE alza el brazo al cielo con un puño cerrado) y se comprometía con eso, pero con el tiempo se dio cuenta de que cambiar el mundo era un tanto difícil y (lo baja en gesto pensante) de que a el no le convenía tanto (el PROGRE niega con la cabeza) porque al fin de cuentas el mundo tal cual estaba le daba muchos privilegios (el PROGRE adopta un gesto feliz casi perverso y se frota las manos). Entonces decidió trabajar para los ricos... aunque sin cambiar su discurso (el PROGRE vuelve a levantar el puño seriamente, primero el derecho y luego el izquierdo). Ambos modelos a candidatos tienen sus ventajas y desventajas, ¿no cree?

PATRICIA: Sí, estaba pensando en si existía la posibilidad de que eliminemos las desventajas.

JULIO K: Sí, tenemos un par más… Son grandes influyentes en la opinión pública y están en funcionamiento… Estos son: (entra la VEDETTE) La vedette Menopáusica. Se trata de una famosa linda y querida por la gente, que ha hecho sus billetes gordos gracias a las dictaduras militares, y a causa de su tercera edad, posiblemente también por el deterioro cerebral que provoca la cantidad de veces que se ha sometido a anestésicos en la constante reparación quirúrgica de sus pellejos colgantes, enloquece de vez en cuando ante la pérdida de un "ser querido" y plantea que "Hay que matar al que mata", instaurando en la sociedad el debate sobre la pena de muerte y otras cuestiones que justifican el aumento y estímulo económico en las fuerzas represivas del Estado.

Dentro de la misma rama filosófica, voy a presentarle al creyente piadoso. (Entra el Rabino Berman) Se trata de un religioso, un devoto del amor, que… conmovido por la crítica situación social, ha decidido intervenir a la cabeza de las marchas contra la inseguridad. Entre sus plegarias de rutina es común que pida "Paz para que haya más cárceles y menos hoteles en el Sur", y que la juventud "haga valer sus derechos a través de las urnas", y que estas últimas, no estén delinquidas por marginales y los "mercenarios que ocupan las calles".

En su cruzada contra los malvivientes, defiende los derechos de la gente digna, trabajadora, que hace a la grandeza del país... sobre todo las personalidades distinguidas de nuestra cultura, como la vedette menopáusica o el Facha Martel.

Nunca falta entre sus amigos un padre dolorido víctima del secuestro y asesinato de su hijo, primero "apolítico" y luego candidato a presidente, quien está en contra de que mueran los jóvenes, pero sólo los que no se drogan, algunas de sus frases célebres son; "En lugar de cortar calles, los piqueteros deberían pintar escuelas." Y "No soy de derecha, soy de centro, quizá tirado a la izquierda".

Tenemos además unos recursos más bajos aún, que es el de generar lástima en los ciudadanos. Es de esa manera como algunos perfiles nuestros, mendigan simpatía demostrando algún flanco débil, sea una discapacidad motriz o un problema de obesidad cristiana.

PATRICIA: (fascinada) Bueno, bueno, no me cuente más, en tiempos de crisis no nos podemos arriesgar… Los llevo a todos (se hace la linda)

JULIO K: Bueno, (toma una calculadora) este sería el presupuesto…

PATRICIA: (horror) ¿No podemos bajar los costos?

JULIO K: Pero tendré que advertirle que la calidad bajará…

PATRICIA: Hm… Bueno, en ese caso… Serán los primeros dos. (el PROGRE y el NEOLIBERAL se sonríen) ¡Pero quiero que el resto esté apoyando las elecciones!

JULIO K: Entonces el arreglo por el servicio que brindaré será el siguiente; el 30% de todo lo que sus candidatos roben será para nosotros. (Le acerca la mano) ¿De acuerdo?

PATRICIA: El 5% (Se la acerca también, pero no la toca)

JULIO: El 20%.

PATRICIA Y JULIO: (al unísono y dándose la mano) El 15%.

JULIO K: Excelente, ahora mismo imprimo el contrato. (Se apagan las luces)

Escena Tercera: Que Vachache

(Casa de Fabio. Hogar humilde, la mujer pasa el lampaso por el piso, cantando un bolero, se propone a la actriz el de Luis Miguel que "Tengo todo excepto a ti…". Cuando llega Fabio, la mujer lo mira felizmente y deja el lampaso, se acerca a abrazarlo…)

FABIO: Mi amor, tengo una buena noticia

MUJER: Uy… (Preocupada) ¿qué pasó hoy Fabio?

FABIO: Hoy es un día muy importante

MUJER: (no entiende) ¿Por?

FABIO: (emocionado) Vamos a cambiar de vida…

MUJER: No, Fabio… (cara de tristeza) no me digas que te echaron

FABIO: No, mi amor… Voy a

MUJER: (Sigue llorando…) Otra vez a la calle…

FABIO: Voy a ser diputado.

MUJER: ¿Disputado?

FABIO: ¡Diputado!

MUJER: ¿Vos?

FABIO: ¡Si!

MUJER: (sigue llorando) Noooo...

(Se apagan las luces. Cuando se vuelven a prender, están sobre la escena dos tangueras, que cantan QUE VACHACHE, de Enrique Santos Discépolo)

Piantá de aquí, no vuelvas en tu vida.
Ya me tenés bien requeteamurada.
No puedo más pasarla sin comida
ni oírte así, decir tanta pavada.
¿No te das cuenta que sos un engrupido?
¿Te creés que al mundo lo vas a arreglar vos?
¡Si aquí, ni Dios rescata lo perdido!
¿Qué querés vos ¡Hacé el favor!.
Lo que hace falta es empacar mucha moneda,
vender el alma, rifar el corazón,
tirar la poca decencia que te queda...
Plata, plata, plata y plata otra vez...
Así es posible que morfés todos los días,
tengas amigos, casa, nombre...y lo que quieras vos.
El verdadero amor se ahogó en la sopa:
la panza es reina y el dinero Dios.
¿Pero no ves, gilito embanderado,
que la razón la tiene el de más guita?
¿Que la honradez la venden al contado
y a la moral la dan por moneditas?
¿Que no hay ninguna verdad que se resista
frente a dos pesos moneda nacional?
Vos resultás, -haciendo el moralista-,
un disfrazao...sin carnaval...
¡Tirate al río! ¡No embromés con tu conciencia!
Sos un secante que no hace reír.
Dame puchero, guardá la decencia...
¡Plata, plata y plata! ¡Yo quiero vivir!
¿Qué culpa tengo si has piyao la vida en serio
Pasás de otario, morfás aire y no tenés colchón...?
¿Qué vachaché? Hoy ya murió el criterio!
Vale Jesús lo mismo que el ladrón.

La cuarta: Arenga política

(Burocrata. Vestido con traje... Los actores -el resto- están junto al público y ante cada pausa del discurso gritan y agitan diciendo SEEEE o EEE)

COMPAÑEROS!

EN ESTE PRIMERO DE MAYO

DIA DE TODOS LOS TRABAJADORES DEL PAÍS

SEGUIMOS TENIENDO PROBLEMAS DE CLASE.

LOS TRABAJADORES, (pausa) COMO YO,

ESTAMOS CANSADOS

DE SER PISOTEADOS

PISOTEADOS Y MANOSEADOS POR UNA SOLA MANO QUE ACTUA FUERTE Y DIRECTAMENTE SOBRE NOSOTROS.

ESTAMOS CANSADOS

DEL DESEMPLEO !

DEL TRABAJO EN NEGRO

DE LOS SALARIOS DE HAMBRE QUE NO ALCANZAN A LA CANASTA BÁSICA

DE LA REDUCCIÓN DE PERSONAL,

DE TRABAJAR POR ENCIMA DE LAS 8 HORAS

LEGALMENTE PERMITIDAS

ESTAMOS CANSADOS

DE ESTAR CANSADOS

DE TRABAJAR EN MALAS CONDICIONES

POR LO TANTO, COMPAÑEROS

NO HAY MEJOR FORMA DE DEJAR DE ESTAR CANSADOS DE ESTE SUFRIMIENTO QUE PASANDO A LA ACCIÓN

POR ESO PROPONGO UN PLAN DE LUCHA

QUE CONSISTE EN QUE EL SÁBADO -despues de nuestras respectivas jornadas laborales- Y EL DOMINGO

DESCANSEMOS

DEL TRABAJO EN NEGRO

DESCANSEMOS

DE LOS SALARIOS DE HAMBRE

DESCANSEMOS

DE LA EXPLOTACIÓN

TENGAMOS UN FIN DE SEMANA CON LA FAMILIA

que APROVECHEMOS EL TIEMPO EN ESPARCIMIENTO

Y QUE LE DIGAMOS A LA PATRONAL

QUE NOSOTROS NO LE TENEMOS MIEDO!!

COMPAÑEROS ES SIMPLE ESTE PROBLEMA HAY Q RESOLVERLO

MATARLO DE CABO A RABO CON LA INDIFERENCIA.

(y los compañeros van bajando el Seee a medida q se va batateando el discurso, pero quedan un par que igual agitan)

La Quinta: La Campaña

(Escena Muda. De fondo hay una música humorística, al estilo de las películas de Chaplin. De los costados aparecen los empapeladores, pegan los carteles de campaña, y luego comienzan a volantear. Se pelean por el espacio, y por darle los volantes a la gente y así es como se produce una escena cómica en la que compiten)

LA SEXTA: ASCENSOR

(Voz en off de OLIVERIO simula una conversación telefónica. "Hola, ¿Fabio?, sí le habla Oliverio, ¿Cómo le va?, ahá, bueno bueno no me de tanta charla. Le quería avisar que la conferencia de prensa es en un dos horas. Sí, sí, bueno más tarde va a pasar un chofer a buscarlo para llevarlo a dicho lugar. Sí, sí. Bueno nos veremos allá". Aparece luego en escena el ASCENSORISTA y FABIO, simulan estar viajando en el ascensor.)

ASCENSORISTA: ¿Y a donde estás yendo? ¡Nunca te vi a vos por esos pisos!

FABIO: A una conferencia de prensa ¿no te diste cuenta?

ASCENSORISTA: Ahh (suelta una risa), porque me tenía que dar cuenta... ¿Y vos que ganás con eso?

FABIO: Voy a ayudar a la gente.

ASCENSORISTA: ¿A qué gente vas a ayudar vos? ¿A tus patrones? ¿Vos sos pelotudo? ¿Te compraste un cuentito de Disney?

FABIO: Eso que decís es muy ofensivo... Gracias a mis patrones, yo tengo comida y techo.

ASCENSORISTA: Sí, claro, gracias a tus patrones vos tenés comida y techo, pero nosotros que trabajamos para ellos los enriquecemos, nosotros somos los que laburamos, transpiramos, y ellos sólo ponen la plata, la pileta, los lujos, y nosotros en cambio tenemos hambre, frío, una semana pedorra de vacaciones.

FABIO: (niega) No, eso es mentira (vuelva a negar).... ¡No!

ASCENSORISTA: ¿No que? Que sos un boludo que vive arrodillado a ellos, chupandole las medias, que te re cagan, ¿eso no? ¡Que cuando subas a presidente vas a ayudar a la gente! ¡Eso sí que no! Porque te tenes que dar cuenta que cuando ellos dicen "ayudar a la gente" quieren decir ayudarse a ellos mismos.

FABIO: Yo no creo eso.

ASCENSORISTA: Porque te comieron la cabeza los patrones, vos tenés que representar a tu clase, ¡no a la de ellos!

FABIO: ¿Qué clase? (pausa) ¿Qué ellos? (pausa) ¡No!

ASCENSORISTA: ¿Vos no eras el boludo que usaban de mesita ratona? ¿Y te pensás que ahora te tratan bien porque te quieren? ¡Te están usando!

FABIO: Bueno ya llegamos, chau. (Se va del ascensor)

ASCENSORISTA: (lanza un suspiro) ¿Los boludos serán boludos toda la vida? (sigue de largo y se va de escena).

LA SÉPTIMA: El deschave de Oliverio... (una metáfora del imperialismo)

(Hay un empresario francés, uno inglés, uno chino, uno ruso, enojados de frente insultando a Oliverio en el idioma regional de cada uno y Oliverio se encuentra de rodillas intentando justificarse, pero lo callan e interrumpen todo el tiempo , Oliverio en esa escena está de espaldas al público, ya que la metáfora es que tiene dos caras. )

LA OCTAVA: Almorzando con Moria Legrand

(FABIO y ENRIQUE sentados en la mesa. Aparece Julio K con el peluquero -preferentemente gay-. Los "despierta" a cada uno)

JULIO K: (A Enrique) Bien, ¿aprendiste tu guión? (El peluquero lo maquilla a Enrique)

ENRIQUE: Sii

JULIO K: ¿Aprendiste inglés?

ENRIQUE: seee (cara de la tengo re clara)

JULIO K: A ver decime una palabra...

ENRIQUE: Merchandaising

JULIO K: Perfecto. Bueno lo que tenés que hacer (señala al público) es mirar a la cara y decirle a la gente lo que quiere. Con humildad y sinceridad, ¿está bien?

ENRIQUE: (extasiado, haciendose el lindo al público) Si, de acuerdo.

JULIO K: (A Fabio) Bueno, Fabio, ¿aprendiste la letra? (EL peluquero lo maquilla a Fabio)

FABIO: Sí

JULIO K: A ver... ¿Estás a favor de la inseguridad?

FABIO: Sí (Julio pone cara de cansancio, amaga pegarle) ¡No! ¡No, estoy!

JULIO K: Bueno, (le da un papel) Acá tenés el machete. Intentá que no se note mucho (Le acomoda la cara y le enseña a leer de reojo. El peluquero se va, y Julio se queda cerca, tras cámara, fumando y mirando. Se prenden las luces)

(Aparece la VEDETTE enojada insultando a un camarógrafo, pero a penas se escucha el Spot del progama de tele, hay un ruido de aplausos, y aparece en escena la VEDETTE)

VEDETTE: (sonriente) Hola hola!! ¿Cómo están todos ahi en casita? Antes que nada quería agradecer a Paco Rabane por las flores que me mandó a lalalala etc.etc.

(Esta escena es a desarrollar, pero bueno, es un debate en el cual están incluidos los problemas generales de la sociedad; El dengue en el chaco, los maestros que no trabajan, y como siempre, LA INSEGURIDAD, hablan también de la vida de cada uno, y nada más.

VEDETTE: Cómo están?
ENRIQUE: A mi me acaban de robar.
VEDETTE: No puede ser!!!
FABIO: A mi me cobraron 20 pesos un taxi hasta el canal, ¡¡Es un robo!!
(y así x ejemplo...)

(Luego entra Oliverio)
OLIVERIO: (Sonriente) ¡Excelente! Estuvieron muy bien ¿Todo eso quedó grabado? Ahora, sólo falta esperar todos los votos en las urnas y ¡todo volverá a la normalidad! (Hecha una risa malevala). Vamos a tomar algo juntos, caballeros. (Fabio está medio triste, Oliverio lo nota, le dice) ¿Qué le pasa, Fabio? Lo veo mal.
FABIO: No vamos a hacer muchos bienes en realidad, ¿no?
OLIVERIO: Ay Fabio, Fabio, (Palmea su espalda) No se desilusione, tiene que entender que una cosa es lo que se dice, y luego otra cosa es lo que se hace, y que es por el bien de todos, de mí, de usted, de Enrique, de todos. Venga, calmese y vayamos a tomar unas copas...

ULTIMA ESCENA: EL FINAL

(El escenario pelado, en silencio entra Oliverio)

OLIVERIO: (Camina por el espacio, luego mira al público.) Bueno señores y señoras, primero que nada, quería felicitarlos porque muy pronto se viene un acto muy importante de nuestro país que nos glorifica como ciudadanos, que todos esperamos, y al llevar siempre nos conmueve... quiero decir: La Democracia. Hace un tiempo, y algunos de mi generación, los que ya peinamos canas bien sabemos, no podíamos elegir a nuestros representantes, los ciudadanos teníamos que conformarnos con gobiernos de facto, en los cuales no se respetaban los derechos civiles, pero eso gracias a Dios cambió, y hoy por hoy ustedes tienen el cambio en sus manos, sólo basta con ponerlo en un sobre y luego en una urna, hoy por hoy, podemos decir que ha triunfado la democracia, gane quien gane. Así que no dejen de votar, de participar. Eso sí, tienen que estar bien decididos, porque durante los próximos años, los que vamos a elegir... vamos a ser nosotros.(se ríe de la gente, y sale de escena).

TELÓN y les cabió a todos

(y que suene "Al mundo le falta un tornillo")

1 comentario:

nacha dijo...

participé de una representación de esta genial obra una madrugada de frío, un Sábado 30 de mayo de este mismo que corre... y pisa piedritas pero sigue y sigue...

fue bueno pensar, vivir, soñar y ser

Katrina, La Vedette.

(previaantimoda.blogspot.com, para ver imágenes de la función que siguió en el paraguayo!)

salú